流産診断後の翌日に思うこと
体外受精でようやく妊娠できたのですが
7周目で稽留流産と診断されました
次の日
地方にいる姉家族がうちに泊まりに来ました
姉は一人子どもがいてお腹には二人目がいます
こんな状態で妊婦を冷静な気持ちでいられるのか
事情を話して断っても誰も責めはしないとは思ったんですけど
そのまま呼ぶ事にしました
新幹線の切符買っちゃっただろうし
臨月が近いから次いつ会えるか分からないとか考えてしまって
まだ2歳の甥っ子を見ても大きなお腹の姉を見ても
うやらましいとか涙が出るとか
感情を揺さぶられることはありませんでした
我ながらすんごい精神力だなって驚き
流産確定の次の日ですよ
私ってこんなにメンタル強いのね
同じ経験をした人のブログを見ると
毎日泣いて過ごしたとかしばらく何もする気が起きないとか
乗り越えるまで何日も何日も葛藤して
中にはそれが原因で鬱を発症する方もいるぐらい
私といえば次の日普通に仕事に行って夜には姉家族を出迎えて
私が強いのか
それとも感覚がマヒしているのか
こんな時にネガティヴ思考が役に立ったかも
陽性反応が出ても冷静でいようって思ってたし
流産するかもしれないって頭の隅にいつもあった
言い方は悪いけどいわば想定の範囲内の出来事
私の人生は今まで楽だったこと、思い通りに行ったことは少ない
家族にあまり恵まれてませんし、私の人生も楽しいことばかりではない
子どもが大好きで健康体なのになかなか出来ず
治療を始めてもなかなか出来ず
体外受精まで進んで
それが一回の移植で陽性反応
出来過ぎだと思ってた
こんな一発で出来る訳ないと思ってた
そしたら流産
やっぱりね
私の人生そんな簡単に幸せは手に入らない
妊娠は奇跡、出産するまではもっと奇跡
それが分かっているから今回の流産でも取り乱したりしないのかな
心拍確認前だったのが不幸中の幸いかもしれない
赤ちゃんの姿を見てないから
これがもう少し育ってて
心臓がピクピク動いて赤ちゃんの形が見えたら
赤ちゃんに愛情めちゃくちゃ湧いちゃいますよ
それで流産なんて
立ち直るのにかなり時間がかかったかもしれない
平気なふりしてますけど
心の傷は大きいです
取り乱したり大声で泣いたりしないですけど
気付くとお腹にいた子どものことを考えてしまう
しばらくは子どもがいる所に行きたくないし話も聞きたくない
気持ちが盛り上がることもない
深〜い海の底を漂ってる感覚
冷たくて暗くて身体が重い
周りの音がよく聞こえない
そんな感覚に似てます
色んな方がせっかくおめでとうってコメントをいただいたのに、、
こんな結果になってしまいました
でも同じように治療を頑張っているかたのブログを見て
いつも励まされてますよ
不妊で悩んでるのは自分だけじゃないんだって
たった数週間だけど妊婦を経験できて嬉しかった
あと1週間後には手術で完全に赤ちゃんとお別れです
<p>