出産予定日だった日

4月の妊娠が継続できていれば12月24日に出産している予定でした

そうですクリスマスイブです

世間はチキンだケーキだと盛り上がっていましたが

私にとっては聖なる夜ではなく悲しい日になりました

経験してる方なら同じだとは思いますが

いくら時間がたっても流産という過去を忘れることはないんですよね

本当なら〇ヶ月だったんだな

今頃大きなお腹だったんだな

と気づくと考えてしまうんです

 予定日なんて知ってしまったからいつまでも意識してしまうので

早くその日が過ぎて欲しいと思ってました

そしてようやくその日が終わって気持ち的にひと段落ついた気分です

24日私がウジウジジメジメしていたら旦那さんはなんで私がそうなっているのか

まったく分かっていなかった

「今日が予定日だったんだよ」

と話しても

まだ気にしてるのって呆れ気味

しまいには「そんなんじゃ今度の移植は上手くいかないよ」と・・・

言っていることは正しいけど

こればっかりは男性には一生かかっても理解はできないんだろうな

結局身体も心も痛めるのは女性だけなんでしょうね

旦那さんにはもう愚痴りません、1人で悲しむからいいですよ

優しい旦那さんだけどこれに関してはもう期待しないことにします

子持ちの友達と会った時、今年のクリスマスはどうするのか聞かれました

でも今年はそんな気分じゃないんだよね〜と言葉を濁しておきました

ここで引き下がってくれればいいのに私の回答の仕方も良くなかったですね

「なんで気分じゃないの？」とさらに聞いてきました

もう面倒だから

「流産してなければ出産予定日だったの」とはっきり言ってしまった

そしたら案の定、重い空気に・・・

だから言いたくなかったのに

友達は必死に慰めようとしたんでしょうね

「でも書き換えられるよ〜」

妊娠すれば書き換えられる・・・ですか

書き換えられたらいいですけど

そもそも妊娠しないから治療してるんだけど

これ以上この話をその友達としても平行線になりそうなので

「もうこの話はいいよ、、重くなるからさ！」

と自分で言って打ち切りました

友達は悪気はないし私もそこまで理解して欲しいなんて思ってません

ただ不妊のことは詳しく話さなくていいとさらに強く思っただけ

流産のことは忘れることはできないけど

確実に傷は薄くなってはいます

気持ちはもう次の移植に向かってます

こういう気持ちって結局は自分でしか解決できないんですよね

友達にも旦那さんにも愚痴れないし

不妊てだから孤独なんです

今回は重い内容ですが最後まで読んでくれてありがとうございました〜